ღ๑۩۞۩๑ღMon univers ღ๑۩۞۩๑ღ: Santé et bien-être

La vie vaut la peine d'être vécue

Sun, 07 Oct 2007 15:36:03 GMT

"Mon travail est le fruit de l'outrage et de la frustration engendrés par le préjudice et l'injustice sociale d'une époque où, toutes les trentes secondes, une vie humaine est enlevée par le SIDA. Même si je pleure la mort des milliers déjà disparus à cause de l'épidémie, je continuerai néanmoins à célébrer l'amour, l'amitié et le sexe qui naît entre les hommes comme l'une des plus belles choses de la vie. Je ne me laisserais pas entamer par les propos des moralistes pathétiques qui prétendent que la maladie est une sorte de châtiment divin dû à la promiscuité pédé, ce qui ne pourrait que me plonger dans le désespoir, mais continuerait plutôt de prendre plaisir et de célébrer ces moments avec amis et amants qui font que la vie vaut la peine d'être vécue.

Dans mon travail, je cherche une sorte de redéfinition et de réévaluation de ma perception des choses comme la vie, la mort, le sexe, la vieillesse, le corps et l'esprit. Je pense que le SIDA est l'un des pricipaux fléaux qui appellent à une nouvelle façon de penser et de vivre. Dès lors, le SIDA n'est plus cette maladie fatale qui menace la vie humaine, mais une part de notre condition post-moderne qui réclame une nouvelle structuration mentale quant à la façon dont nous percevons le temps et nous nous comportons les uns envers les autres en temps qu'êtres humains."

H.Van der Merwe

Plonger dans l'Oubli

Wed, 19 Sep 2007 16:55:03 GMT

Je n'oublie jamais ceux qui m'oublient. Bien au contraire, je me souviens toujours d'eux comme étant ceux qui m'ont un jour oubliée...

C'est peut-être autre chose

Wed, 02 May 2007 14:46:50 GMT

Je me souviens encore du jour où on me l’a annoncé. Je me souviens encore de là où je me tenais. Je me souviens de la luminosité de la pièce ainsi que de la disposition des meubles. Je m’en souviens encore… Et m’en souviendrai toujours…

Quelque chose, ce jour là, s’est effondré. Rien, jamais, ne devait plus être comme avant… Et rien ne le fut plus jamais depuis. L’envie d’être forte, de pleurer, mais d’être forte… pour elle et pour lui. Mais pour elle, surtout, car elle en avait besoin… Et moi?

Je me souviens encore des mois qui suivirent. La peur, l’angoisse, la peur. Un goût amer de déception dans la bouche. La brûlure des larmes sur mes joues. Et la joie de la revoir. Enfin! Changée. Jamais plus comme avant. Jamais plus la même. Une vie à recommencer, comme un nouveau départ. Plus difficile, mais une autre chance toute même. Moins évidente. La possibilité de rebondir… mais plus comme avant. La joie… Et puis les déchirures

Des jours, des mois, des pluies, des saisons et des années…

La colère.

Et, lentement, la chute vers les ténèbres. Implacable. Effrayante. Douloureuse. Et l’impuissance.

Comment faire pour comprendre? Comment faire pour aider?

Je veux te soutenir, t’épauler. Je veux t’aider à marcher et même te porter, s’il le faut. Je l’ai déjà fait et je peux le refaire, tu sais… Je le fais bien pour d’autres, alors pourquoi pas pour toi?

Mais tu refuses, tu t’enfermes sur toi-même… Et tu me rejettes.

Je voudrais comprendre ce qui se passe. Savoir où tu vas. Parce que je me souviens encore de là d’où tu viens. Explique-moi, si tu crois que je ne te suis pas. Et dis-moi pourquoi?

Parce que je sais, je sens que c’est plus profond que ce que tu veux bien dire. Dis-moi, car j’ai besoin de savoir. Pour toi, pour moi… et puis pour nous…

Oui, pour nous tous.

Ou je glisserai avec toi car, où que tu iras, tu m’entraîneras… Malgré moi, malgré toi. Toujours.

Il en est ainsi.